Ευεξία

Όλα όσα πρέπει να ξέρετε για τις εξαρτημένες σχέσεις


Περιττό να πούμε ότι οι σχέσεις είναι περίπλοκες και μπορεί να είναι δύσκολο να εκτιμηθεί αντικειμενικά εκείνοι που είσαι, είτε πρόκειται για φιλίες είτε για ρομαντικές συνεργασίες. Για το λόγο αυτό, συχνά απευθυνόμαστε σε εμπειρογνώμονες σχέσεων όταν θέλουμε να καθορίσουμε γιατί οι άνθρωποι εξαπατούν, να μάθουν πώς να εντοπίζουν τοξικές φιλίες και να υπολογίζουν πότε να τερματίζουν μια σχέση. Αναζητούμε εμπειρογνώμονες που θα μας δώσουν τα γεγονότα (και να τα δώσουμε σε εμάς).

Έτσι, για να κατανοήσουμε καλύτερα τις σχέσεις που εξαρτώνται από την αλληλεπίδραση, ζητήσαμε από τις Kelly Campbell, PhD, αναπληρωτή καθηγητή ψυχολογίας και ανθρώπινης ανάπτυξης στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνιας, San Bernardino, όλες τις καυτές μας ερωτήσεις, ξεκινώντας από τις πιο βασικές: είναι μια συνεργαζόμενη σχέση; Σύμφωνα με τον Κάμπελ, γνωρίζετε ότι μια σχέση είναι μια αλληλεξάρτηση όταν "ένα άτομο παραλείπει τις δικές του ανάγκες για να ευχαριστήσει ή να κερδίσει την αποδοχή του από το άλλο πρόσωπο".

Προηγουμένως, ένας εμπειρογνώμονας σχέσεων εξηγεί όλα όσα πρέπει να γνωρίζετε για τις εξαρτώμενες σχέσεις, συμπεριλαμβανομένων των σημείων, της ψυχολογίας πίσω από αυτά και τι να κάνετε αν είστε σε ένα.

Christian Vierig / Getty Images

Η Δυναμική

Για να έχουμε μια καλύτερη αίσθηση συσχετισμού, ζητήσαμε από τον Campbell να εξηγήσει τη δυναμική της σχέσης. "Ένα άτομο εξαρτάται από τη βοήθεια του άλλου (του εξαρτώμενου) για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του", λέει. «Συχνά δεν μπορούν να λειτουργήσουν μόνοι τους (π.χ. είναι άρρωστοι ή έχουν εθισμό) - αλλά μπορούν ακόμα να έχουν ψυχολογική δύναμη πάνω από τον συνεργαζόμενο και να τους χειραγωγούν για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους».

Ο Campbell εξηγεί ότι και οι δύο άνθρωποι είναι υπεύθυνοι για τη διατήρηση αυτής της σχέσης. "Ο εξαρτώμενος άνθρωπος αναζητά βοήθεια, είτε σκόπιμα είτε όχι, και ο εξαρτώμενος θυσιάζει τη δική του υγεία και ευεξία για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του ατόμου αυτού", λέει. Υπάρχει ένας κύκλος που συμβαίνει για να καύση συσχετισμός, σύμφωνα με τον Campbell.

Η δυσλειτουργία είναι, όπως θα περίμενε κανείς, βασισμένη στην εξάρτηση κάποιου άλλου και στη δημιουργία αυτής της δυναμικής. "Το codependent δημιουργεί τρόπους για να κρατήσει το άλλο πρόσωπο υπερβολικά εξαρτώμενο από αυτά (π.χ. δεν μοιράζεται πληροφορίες, ψέματα, ελέγχει τα πράγματα)", εξηγεί. «Αυτό κάνει το κίνητρο να αισθάνεται απαραίτητο και καλό για τον εαυτό του, αλλά είναι ένας κύκλος γιατί ο συνεταίρος είναι ανυπόφορος για τις δικές του ανάγκες.

Τα σημάδια

Υπάρχουν ορισμένα σημάδια που υποδεικνύουν ότι μπορεί να είστε σε μια συνεργαζόμενη σχέση. Για παράδειγμα:

Δεν αισθάνονται ποτέ αγαπημένοι ή εκτιμημένοι για τις θυσίες τους.

"Ο συνήγορος αισθάνεται υπερβολικά υπεύθυνος για τις ενέργειες και τα αποτελέσματα του άλλου ατόμου", λέει ο Campbell. "Η αυτοεκτίμησή τους συνδέεται με τα αποτελέσματα ή την ευημερία του εξαρτώμενου ατόμου".

Δεν γνωρίζουν ποιοι είναι έξω από τη σχέση τους.

«Αν τελείωσε η σχέση, η αίσθηση του εαυτού τους θα χαθεί», λέει. "Δεν γνωρίζουν καν ποιοι είναι πια επειδή η αίσθηση του εαυτού τους ορίζεται από τον ρόλο που τους φροντίζει".

Αισθάνονται θυμωμένοι και ανυπόμονοι από τον σύντροφό τους.

«Μπορούν να αισθάνονται θυμωμένοι και ανυπόμονοι επειδή έχουν θυσιάσει τόσο πολύ ακόμα δεν αισθάνονται ότι οι θυσίες τους εκτιμώνται ή αναγνωρίζονται», εξηγεί.

Η συλλογιστική

Η ψυχολογία πίσω από την αλληλεξάρτηση είναι σχετικά απλή, εξηγεί ο Campbell. "Πολλές φορές, οι συνεργαζόμενοι άνθρωποι δεν έλαβαν την αγάπη που χρειάζονταν όταν μεγάλωναν", λέει. "Ως ενήλικες, εξακολουθούν να αναζητούν αυτή την αγάπη και έχουν την τάση να επιλέγουν συνεργάτες που είναι απίθανο να τους δώσουν."

Γιατί οι συνεργαζόμενοι φορείς βαρύνονται προς τους εταίρους που είναι λιγότερο πιθανό να τους αφήσουν; Σύμφωνα με τον Campbell, "υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους επιλέγουν τέτοιους συνεργάτες (π.χ. μη πιστεύοντας ότι αξίζουν κάτι καλύτερο, μοντελοποιώντας τη μόνη άλλη στενή σχέση που γνωρίζουν και προσπαθώντας να διορθώσουν τα προβλήματα παιδικής ηλικίας τους μέσα από τις σχέσεις ενηλίκων - θέλουν να διασώσουν ή να διορθώσουν τον συνεργάτη τους και να εξασφαλίσουν την αγάπη τους, διότι αυτό θα τους βοηθήσει να επιλύσουν τα ανεπίλυτα ζητήματα από την παιδική ηλικία). "

Το πρότυπο της αλληλεξάρτησης μπορεί να είναι δύσκολο να σπάσει, αφού έχει τις ρίζες της στην παιδική ηλικία, αλλά υπάρχουν ενεργά βήματα που μπορείτε να πάρετε, όπως εξηγεί ο Campbell παρακάτω.

Τα επόμενα βήματα

Εάν έχετε διαπιστώσει ότι είστε σε σχέση με μια εξαρτώμενη σχέση, ο Campbell προτείνει τη θεραπεία ως ένα παραγωγικό επόμενο βήμα. "Η συνάρτηση πρέπει να μάθει την προέλευση αυτού του μοτίβου και να αναγνωρίσει τον αντίκτυπό του", εξηγεί ο Campbell. "Μέσω της θεραπείας, ο συνεργαζόμενος μαθαίνει ένα νέο μοντέλο σχέσης που μπορεί να εφαρμόσει σε άλλες στενές σχέσεις."

Αλλά πέρα ​​από το σπάσιμο του σχεδίου, "ο εξαρτημένος πρέπει επίσης να μάθει ποιος είναι ως άτομο", συνεχίζει ο Campbell. Χρειάζεστε χρόνο για να αξιολογήσετε τις δικές σας ανάγκες είναι ζωτικής σημασίας για τα άτομα με ειδικές ανάγκες, εξηγεί. "Έχουν εμπλακεί πάρα πολύ με το σημαντικό τους άλλο και έχασαν την αίσθηση του εαυτού τους, οπότε αυτό πρέπει να ανακαλυφθεί εκ νέου - τι είναι δικα τους ανάγκες, ενδιαφέροντα, χόμπι, συναισθήματα και προτιμήσεις. "

Τέλος, εξηγεί ότι "οι συνήγοροι πρέπει να αναπτύξουν την αυτοεκτίμησή τους και να μάθουν να λένε« όχι »όταν κάτι συμβιβάζει την υγεία και την ευημερία τους και ωθεί τα προσωπικά τους όρια». Με άλλα λόγια, η πρώτη σας θέση είναι ένα σημαντικό βήμα στην αποκατάσταση της ανεξαρτησίας σας.

Maison Louis Marie Νο.04 Bois de Balincourt $ 34ShopCuyana Pima Modal Ρόμπα $ 120ShopHerbivore Λουτρό κακάου γάλακτος απορροφούν $ 18Shop